Sinais de que seu planeta pode ir pro espaço!

Segura na mão de Elvis, segura na mão de Elvis...

O frege do momento em todo o mundo, afora o filme do Lula e as Olimpíadas no Rio de Janeiro, é sem sombra de dúvidas o fim do mundo (como o conhecemos). É, dois mil e doze pelo visto não verá o especial de fim-de-ano do Roberto Carlos. Ou pode ser que o Calendário Maia acabe em 21 de dezembro de 2012 porque faltou espaço pro doido lá continuar escrevendo, mas isso nunca saberemos.

Mas como saber disso com certeza, meus 6 e 6/8 leitores? Nostradamus furou feio com 1999, a menos que por “Fim do Mundo” leia-se “A Ameaça Fantasma”. Os charlatões de alugel não acertam mais nem o vencedor do Big Brother. E aí, como a gente fica? Foi pensando nisso que eu me lembrei das antigas tradições que rezam que Deus impregnou o Livro Sagrado de respostas que podem ser obtidas através de cautelosa análise do chamado “código da Bílbia”. Como eu não sou rabino, cabalista ou estudioso de numerologia e do Talmude, tomei o caminho mais rápido: comprei a Bíblia na voz de Cid Moreira e o toquei ao contrário no começo do Evangelho de João (quando ele descreve a vinda do Príncipe Negro de Todos os Sortilégios).

Para meu espanto, ouvi nitidamente uma mensagem secreta narrada pelo Wagner Montes. E, para meu maior espanto ao em vez de ouvir “Paul está morto” ou “escove seus dentes entre as refeições”, eu ouvi claramente a voz de Wagner descrever os principais sinais que indicam a aproximação do cataclisma mundial (traduzindo o português de Portugal, “quando mundo vai descer inteiro pela descarga”). O sinais são claros e pertubadores. Bem, como já dizia o Sílvio Luís, confira comigo no replay!

1o. sinal: “Então nascerá na cidade de Viçosa um bezerro maldito de duas cabeças, ambas com a cara do Sílvio Santos”;

2o. sinal: “Da primeira vez o mundo foi consumido pelas águas; da segunda a terra será consumida pelo fogo, mas rolarão uns espetinhos de gato e uns marshmallows para todo mundo assar enquanto espera”;

3o. sinal: “Na terceira hora do terceiro dia [que diabos isso quer dizer eu não faço a mínima ideia] o Reino Virá à Terra e aos homens de bem, na pessoa do verdadeiro Rei, o que morreu sem nunca ter morrido, que se revelará a todos com um disco só de inéditas produzido pelo Timbaland, contendo três remixes e participações especiais de Snoop Dogg Dog e Mallu Magalhães”;

4o. sinal: “A Besta do Apocalispe se revelará com suas treze cabeças e seus trinta e dois chifres, mas parcelada no carnê em até 30-60-90-120 dias, sem juros”;

5o. sinal: “Se nada disso acontecer, não temei, porque essa porcaria de sol, em uns porrilhões de anos, vai explodir mesmo e levar pra merda o planeta, dando sumiço a toda vaidade humana, aos elefantes, às suas nações, aos seus monunentos, à sua literatura e à sua coleção de Playboy, como se nada desta mixórdia tivesse acontecido, então larga mão de se achar a última bolacha do pacote e vai ser uma pessoa boa na vida, seu cretino”.

Bem, caso você constate um desses sintomas em seu planeta, ligue pra Defensoria Pública mais próxima e peça para que redirecionem a sua ligação para o Vaticano. No máximo, o Papa vai mandar dizer que está ocupado fazendo seu Sudoku. É, ninguém é perfeito e a vida é assim.