Sinais de que seu planeta pode ir pro espaço!

17 de janeiro de 2010

Segura na mão de Elvis, segura na mão de Elvis...

O frege do momento em todo o mundo, afora o filme do Lula e as Olimpíadas no Rio de Janeiro, é sem sombra de dúvidas o fim do mundo (como o conhecemos). É, dois mil e doze pelo visto não verá o especial de fim-de-ano do Roberto Carlos. Ou pode ser que o Calendário Maia acabe em 21 de dezembro de 2012 porque faltou espaço pro doido lá continuar escrevendo, mas isso nunca saberemos.

Mas como saber disso com certeza, meus 6 e 6/8 leitores? Nostradamus furou feio com 1999, a menos que por “Fim do Mundo” leia-se “A Ameaça Fantasma”. Os charlatões de alugel não acertam mais nem o vencedor do Big Brother. E aí, como a gente fica? Foi pensando nisso que eu me lembrei das antigas tradições que rezam que Deus impregnou o Livro Sagrado de respostas que podem ser obtidas através de cautelosa análise do chamado “código da Bílbia”. Como eu não sou rabino, cabalista ou estudioso de numerologia e do Talmude, tomei o caminho mais rápido: comprei a Bíblia na voz de Cid Moreira e o toquei ao contrário no começo do Evangelho de João (quando ele descreve a vinda do Príncipe Negro de Todos os Sortilégios).

Para meu espanto, ouvi nitidamente uma mensagem secreta narrada pelo Wagner Montes. E, para meu maior espanto ao em vez de ouvir “Paul está morto” ou “escove seus dentes entre as refeições”, eu ouvi claramente a voz de Wagner descrever os principais sinais que indicam a aproximação do cataclisma mundial (traduzindo o português de Portugal, “quando mundo vai descer inteiro pela descarga”). O sinais são claros e pertubadores. Bem, como já dizia o Sílvio Luís, confira comigo no replay!

1o. sinal: “Então nascerá na cidade de Viçosa um bezerro maldito de duas cabeças, ambas com a cara do Sílvio Santos”;

2o. sinal: “Da primeira vez o mundo foi consumido pelas águas; da segunda a terra será consumida pelo fogo, mas rolarão uns espetinhos de gato e uns marshmallows para todo mundo assar enquanto espera”;

3o. sinal: “Na terceira hora do terceiro dia [que diabos isso quer dizer eu não faço a mínima ideia] o Reino Virá à Terra e aos homens de bem, na pessoa do verdadeiro Rei, o que morreu sem nunca ter morrido, que se revelará a todos com um disco só de inéditas produzido pelo Timbaland, contendo três remixes e participações especiais de Snoop Dogg Dog e Mallu Magalhães”;

4o. sinal: “A Besta do Apocalispe se revelará com suas treze cabeças e seus trinta e dois chifres, mas parcelada no carnê em até 30-60-90-120 dias, sem juros”;

5o. sinal: “Se nada disso acontecer, não temei, porque essa porcaria de sol, em uns porrilhões de anos, vai explodir mesmo e levar pra merda o planeta, dando sumiço a toda vaidade humana, aos elefantes, às suas nações, aos seus monunentos, à sua literatura e à sua coleção de Playboy, como se nada desta mixórdia tivesse acontecido, então larga mão de se achar a última bolacha do pacote e vai ser uma pessoa boa na vida, seu cretino”.

Bem, caso você constate um desses sintomas em seu planeta, ligue pra Defensoria Pública mais próxima e peça para que redirecionem a sua ligação para o Vaticano. No máximo, o Papa vai mandar dizer que está ocupado fazendo seu Sudoku. É, ninguém é perfeito e a vida é assim.

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Inovando o Ano Novo

28 de dezembro de 2009

Greve dos médicos-residentes? Que nada, é ensaio pro Réveillon!

Adeus-Ano-Velho-feliz-Ano-Novo. Que tudo se realize já que não se realizou porcaria nenhuma na merda do ano passado que começou com essa mesma musiquinha infernal e não deu em absolutamente nada.

Ah, o ano novo. Que época feliz de nossas vidas, né verdade? Tem especial do Roberto Carlos, tem especial da Xuxa, tem especial do Papa, tem especial do Hugo Chávez (ah, aposto que tem!). Aquelas queimas de fogos. Milhares e milhares de reais investidos em pólvora por prefeituras e governos. Aquele fumacê que podia ter sido umas centenas de livros em escolas públicas, mas que também não virou cocaína para assessores especiais. E aquela multidão vestida de branco! Ah, que maravilha, de repente tudo parece uma convneção anual de pais-de-santo! Ou um mega-encontro de médicos-figurantes de novela do Manoel Carlos! A cidade chega a feder (mais que o usual) com toda a naftalina sacudida daquelas calças brancas que só vem utilização na noite de Reveillon (em bom português, “Reveião”).

E aí fica a pergunta: mas que caralhos faço eu? Eu, que não aguento mais essa mesmice? Eu, que não aguento mais começar o ano ouvindo o Globeleza na televisão? Eu, que sinceramente não acho legal areia misturada na farofa do meu pernil? Eu, que não visto branco desde o meu batizado aos três meses de idade ou coisa assim?!

É por isso, meus simpáticos dois e meio (2 1/2) leitores, repletos dessas dúvidas festivo-existenciais, que nós preparamos um seleto cardápio para que você, folião natalício, possa curtir seu personal-reveião, sem ter que abrir as pernas para a ditadura da moda festiva. confira e aplique nossas instigantes opções o mais rápido possível, porque lamento muito, Ivete Sangalo, mas não terá showzinho da virada em 2012…

1. Virada Maníaco-Depressiva: Ideal para você que quer fazer uma confraternização, mas não gosta de confraternizações, nem gosta de eventos sociais de qualquer espécie, nem aglomerações de qualquer espécie, nem gente de qualquer espécie. Faltando cinco minutos pro dia um, pegue uma Fanta Uva, vá pro elevador (o social, que tem espelho), suba pro último andar e, no meio do caminho, aperte emergência. Se tudo der certo, você virará o ano preso entre o nono e o décimo andar, olhando pra si mesmo e confabulando suas mazelas com os botões de sua camisa, sentindo-se abandonado até pelo porteiro, o vigia e zelador do seu prédio, ocupados em coisa melhor que um elevador empacado. Leve um The Cure pra ouvir, pra ver se rola um climinha mais “êêêê”.

2. Twenty-Four Hour Réveillon People: Isso é pra você que fica 24/7 nerdando na frente da Internet como se fosse plugado na Matrix mas que, mesmo assim, tem uma vida social (virtual e anormalmente) surpreendente! É, daqueles que o MSN parece a Lista de Schindler (extensa e cheia de condenado), e que tem como amigo do Facebook até nativos de Andorra e Liechtenstein. Faça assim: organize seus amigos do MSN por fuso horário; daí basta ficar atento e, de hora em hora, mande um Feliz Ano Novo esfuziante para todos, e com direito a webcam ligada pra acompanhar os fogos e as roupas-brancas alheias. Tenha um tradutor por perto, pra ficar mais bonito. E divirta-se virando o ano a toda hora!

3. Reveião Fora-de-Época: Mas é claro que isso existe! Ou você pensa que o mundo vira o ano (e o mesmo ano)  em 31 de dezembro para alegrar nossos calendário gregoriano, seu ianque ocidental de merda? Pois é, ao longo do ano, o ano muda várias vezes. Bom para cada cultura, excelente para você, folião de fim-de-ano! É, você não precisa esperar o ano passar inteiro para pôr sua calça branca pra respirar e respingar cidra nela – só fique atento aos costumes locais. Por exemplo, lembre-se de não levar lombo de leitão para uma ceia judaica, porque esse é um Reveião kosher. Uma boa dica é a virada da Igreja Ortodoxa, no dia 14 de janeiro, praticamente uma “Ressaca do Reveião”. convém lembrar que os ortodoxos chamam a nossa festa de “Semana Pré”.

4. Reveião Festa no Apê do Dr. Manhattan: É pura física quântica e Teoria das Cordas, rapaziada: tempo é uma ilusão, o espaço também, o ontem, o hoje e o amanhã todos coexistem aqui no agora, tudo é relativo, nada é real, inclusive seu quase-nulo círculo social.

5. O Incrível e Super-Sensorial Baile Psicodélico das Criaturas Espumantes e em Technicolor do Doutor Morfema (M.D., Ph.D.): Durma. Simples assim.

É isso aí, e lembrem-se, crianças: todo Ano Novo um dia vira Ano Velho!